Att kalla det slutar
Ska du gå iväg med din partner? Det är ett svårt val, men vetenskapen kan hjälpa till med ditt beslut.
Kritiserar din partner ständigt dig? Har någon fusk ägt rum? Har du olika religiösa eller politiska värden, och är du osäker på om det kommer att vara utmanande att ta itu med senare? Forskningsvärlden är full av studier om relationer, särskilt de som inte fungerar. Här är 12 tydliga tecken som du kanske vill tänka på när du funderar på att dike din betydande andra.
Ständig kritik
Om din partner ständigt kritiserar dig, kanske du vill kalla det slutar.
Detta betyder mer än ibland grepp om vissa otvättade rätter; den här handlar om "ständig kritik av personen, istället för den handling som du vill ha förändrat," sade Stephanie Coontz, en historiker vid The Evergreen State College i Washington och författaren till "Marriage, a History: How Love Erövrade äktenskap "(Penguin Books, 2006).
Denna skadliga kritik gör en åtgärd och tillskriver den hela personens personlighet. Till exempel, om din partner inte plockar upp strumporna från sovrumsgolvet, skulle det vara skadligt att hänvisa denna upplevda slarv till hela hans personlighet och känslor mot dig.
Kritik är en av de så kallade "Four Horsemen of the apocalypse", en term myntad av John Gottman, en professor emeritus i psykologi vid University of Washington och medstifter av The Gottman Institute, som undersöker konflikter i gifta par.
Om din partner deltar i något av de fyra ryttarnas beteenden och inte ändras, trots sessioner med en rådgivare eller diskussioner med dig, kan det vara dags att ta sig till splitsville.
Förakt
Om din partner rullar ögonen (och inte på ett söt sätt) på saker du säger och behandlar dig med respektlöshet, behandlar de dig med förakt.
"Det kan vara allt från att avvisa den andra partnerens känslor till namnkallande", säger Erica Slotter, docent i psykologi vid Villanova University i Pennsylvania.
Till exempel att kalla en partner "dum" är inte hälsosamt för någon relation. Om detta beteende inte förändras kan det vara dags att vinka adjö för gott.
Försvars
Om du tar upp en oro med din partner, men din partner blir defensiv, kan saker snabbt gå söderut. Ibland kan din så kallade godis ta sig till "kors klagande" eller "whataboutism" - vilket är när den andra personen inte svarar på dina problem men istället introducerar ett nytt klagomål som en retort.
Till exempel kan du säga "Hej, det störde mig när du släppte din smutsiga tvätt på sängen." En defensiv partner kan avleda kritiken genom att svara: "Tja, det stör mig verkligen när du inte gör disken."
DEFENSIVT SPEL
Den sista av de fyra ryttarna är stonewalling. Begreppet innebär i princip att personen drar sig ur interaktionen, i själva verket stengallar istället för att delta i konversationen.
"Det kan vara att ändra ämnet, det kan vara att lämna rummet," sa Slotter till Live Science. "Det kan bara vara att vägra att ta ögonkontakt eller delta i diskussionen."
Om din partner stonewalls när du tar upp frågor som är viktiga för dig eller din relation, det är en röd flagga som säger att det kanske är bäst att avsluta saker.
Fysisk misshandel
Om din partner missbrukar dig fysiskt är det definitivt en anledning att lämna förhållandet.
Den officiella termen är "intimt partnervåld", vilket kan hända närhelst det handlar om fysisk aggression eller våld mot en romantisk partner som är utformad för att orsaka skada och är oönskad av partner, sade Slotter.
Det finns flera typer av intimt partnervåld, enligt Michael Johnson, en emeritusprofessor i sociologi, kvinnors studier och afro- och afroamerikanska studier vid Penn State. En av dessa typer är intim terrorism, eller våld för att kontrollera och manipulera en partner.
"Det tenderar att vara mycket svårt," sade Slotter. "Det tenderar att öka i naturen, så våldsamma avsnitt blir mer våldsamma över tiden." Ofta har gärningsmannen en psykologisk störning, till exempel en personlighetsstörning eller missbruksstörning.
En annan typ av fysiskt övergrepp är situationellt parvåld, där parterna vänder sig till mindre (men fortfarande skadligt) våld när en konflikt går ur handen. "De använder inte fysiskt våld för att försöka kontrollera den andras beteende," sade Slotter. "Det är mer en allvarlig konfliktförvaltning."
Emotionell misshandel
Liksom fysiskt missbruk kan känslomässiga övergrepp ta en avgift. Psykologiska övergrepp kan innebära förolämpningar, förminskning, ständig förnedring, hot (som att förstöra saker), hot om skada och hot om att ta bort barn, enligt Världshälsoorganisationen.
Dessutom är psykologisk aggression en förutsägare för att en person senare kommer att använda fysisk aggression när man surrar ut mot sin partner, fann en studie i Journal of Consulting and Clinical Psychology. Så ta hand om dig själv och dumpa din betydande annan om du känslomässigt missbrukas.
Olika uppfattningar
Följer du och din partner olika religioner? Eller är en av er en sparsam och den andra en billigskate? Eller håller du diametralt motsatta politiska övertygelser?
Alla dessa potentiellt explosiva frågor kan påverka om vi ser oss själva som lika eller olika som våra partners, sade Slotter.
När du först möter ett potentiellt kärleksintresse, "ju mer de liknar oss, desto mer tenderar vi att gilla dem," sade Slotter. Detta gäller allt från hobbyer till demografi, ja, religiösa och politiska övertygelser. Men om du är en bra match är mer komplicerat än om du båda gillar att spela "Pokémon Go" eller titta på skräckfilmer.
Det hela kommer till historien vi berättar för oss om våra partners.
"Det handlar om uppfattningen av likhet," sade Slotter. "Om jag tror att min partner och jag är väldigt lika är det bra. Om jag uppfattar min partner som mig är det en stor tillfredsställelse för mig i förhållandet." Så även om dina vänner tycker att du och din partner är riktigt annorlunda spelar det ingen roll. Det handlar om hur du uppfattar din partner, sa Slotter.
Vanligtvis blir par mer lika med tiden, men våra uppfattningar om våra partners kan också förändras på lång sikt. Och om du känner att din partner är mer annorlunda än liknar dig, kan det vara dags för en djup konversation, eller kanske till och med ett Dear John (eller Jane) brev.
Ojämlikt engagemang
Tänk om en person vill bosätta sig och den andra vill hålla sina alternativ öppna? Återigen hänger detta tillbaka till hur lika eller olika du är med din partner. Om en person vill ta koppling till nästa nivå och den andra motstår, har de olika långsiktiga mål, och det kan vara problematiskt, sade Slotter.
Det visar också ojämnt engagemang, sade hon. Den som är mindre investerad i förhållandet har vanligtvis mest kraft i förhållandet. Med andra ord, den mindre investerade personen kan vanligtvis komma undan med mer än den engagerade personen.
Generellt sett är det inte bra för relationer, och "det brukar vara förknippat med uppsägning av förhållanden," sade Slotter. Det beror på att den mindre engagerade partneren kan bli frustrerad över att den andra personen försöker öka sitt engagemang. Eller, för att den engagerade partneren är trött på den mindre investerade partnern "slags hemming och hängande och sitter på staketet," sade Slotter. "Det kanske inte passar deras behov på lång sikt och därför kan de lämna förhållandet."
Fusk
Fuskar alltid fuskare igen? Det beror, visar forskning.
Visst, om din partner fuskar, måste du först bestämma om du vill stanna tillsammans. Om du vill ge det ett nytt, veta detta: Om någon fuskar, finns det en större sannolikhet för att han eller hon kommer att fuska igen, Pepper Schwartz, en sociolog vid University of Washington och medförfattare till "The Normal Bar: The Surprising Secrets of Happy Couples "(Harmony, 2013), berättade tidigare för Live Science. Men de flesta fuskare har en eller två affärer, sa Schwartz. Det är bara en liten minoritet som är seriefuskare och lurar hela livet, sa hon.
Stressfulla spillovers
Inget par är en ö. Efter att gifta sig måste nygifta ofta ta itu med externa stressfaktorer, till exempel ekonomiska påfrestningar, komplicerade svärföräldrar och föräldrakrav, om de beslutar att få barn. Om par inte kan hantera dessa yttre stressorer, sätter det dem risk för skilsmässa, enligt forskning av Lisa Neff, lektor vid institutionen för mänsklig utveckling och familjevetenskap vid University of Texas i Austin.
"När dessa stressfaktorer överskrider hanteringsförmågan kan det faktiskt eroderera äktenskaplig lycka över tid", säger Slotter, som inte var involverad i forskningen.
